Christmas in Philly

Normalement Noel pour moi c est reunion de famille en comite restreint. On essaie de se comporter en tant que famille normale. De faire abstraction de choses et d autres qui font que la notion de famille chez nous est devenue assez delicate. On essaie de faire penetrer l esprit de Noel a la maison. On essaie.

En fait il est surtout question bouffer du foie gras et de recevoir de jolis cheques dans une enveloppe.

(voila pour la minute dramatique)

C est donc avec une excitation intense que je me suis preparee a ce Noel entre potes, avec mes trois meilleures copines et quelques potes a elles.

La journee de Noel s est deroulee a un rythme effrene pour les preparatifs. Moi qui suis toujours a l arrache evidemment il me manquait plein de cadeaux. Et il fallait aussi cuisiner.

Vu que je suis aussi douee en cuisine qu en physique nucleaire je me suis contentee de faire la vaisselle, pendant que Kelly nous roulait des cookies sous ses aisselles velues miam miam.

Et ca a ete un VRAI noel. TOUT etait la...

Un magnifique sapin, des cadeaux en veux-tu-en-voila, des chants de Noel (chanter last christmas bourre en mode limacon ca n a pas de prix pour tout le reste gold mastercard), une dinde de 10 kilos s il vous plait, une table magnifique (qu on a pourri en 5 minutes), et des beaux habits (meme chose).

Et quel menu: foie gras, saint jacques, dinde aux marrons, puree, frites de patates douce, haricots frais, fromage francais, carrot cake, buche et biscuits.

Ca paie pas de mine comme ca mais vous n imaginez pas le calvaire poiur trouver des aliments sains et frais aux USA.

Et quels cadeaux. On va du basique (echarpe, cosmetiques) a l ose (string, porte jarretelles) a l utile (une boite de capotes, des shooters) a l agreable (un camembert de 1 kilo) en passant par l improbable (la poignee porte canette).

Vous dire qu on a termine cette soiree avec elegance et dignite serait mentir.

Suite de l epopee: Washington DC

Le moyen de transport le moins cher aux USA, c est le bus chinois. 30 dollars pour un aller retour Philly - Washington c est vraiment tres tres abordable.

J etais pas une grande fan de la mentalite chinoise a la base. Mais LA, je dirais que je ne PEUX plus voir les chinois ils sont devenus ma hantise, loin devant les enfoires affectifs et les vieux au supermarche.

Ils conduisent comme des dingues, ils te hurlent dessus, et ils sont tres tres moches. Et pour plein d autres raisons qu on ne peut comprendre qu en penetrant dans Chinatown. Au peril de nos vies.

Bon bref nous voici embarquees dans un bus low cost a l extreme direction Washington.

Tres excitees, on chante des chansons paillardes dont la grosse bite a Dudulle (french touch hein) et la une fille se retourne et au lieu de nous engueuler, nous dit que le francais c est vraiment une langue magnifique et que c est trop beau ce qu on chante. Mais biensur.

Deux jours avant, une tempete avait sevi sur toute la cote est. Washington est couverte d un tapis de neige immaculee mais le soleil brille et c est une journee magifique qui s annonce. On commence par s extirper du sketchy bus et on se dirige vers le capitole qu on distingue au loin. C est un peu emouvant, excitant, on sait pas trop...des choses se sont passees ici, des grandes choses, et nous on arrive un peu naivement, en touristes, sans trop savoir.

Avant le capitole on fait une etape a la Union Station, une immense gare tout en colonnes et en marbre. On mange dans la food court, une immense salle avec une cinquantaine de restaus rapides...on en trouve en general dans les gares et les centres commerciaux, c est tres pratique, et on y trouve vraiment toutes les sortes de food.

Ensuite on arrive au capitole. C est vraiment magnifique et tres imposant. Avec Kelly on s emerveille plutot de voir gambader les ecureuils sur la neige. Aparemment les ecureuils aux USA sont les pigeons d Europe. Ils sont partout. Moi je veux bien echanger nos pigeons avec leurs ecureuils choupinous.

Mais bon.

On s est fait prendre en photos dans tous les sens devant le capitole et devant plein d autres gros batiments politiques mysterieux en essayant de deviner wtf si c etait la cour supreme, le senat ou encore autre chose mais bon. On est ignorantes et on l assume totalement.

Ensuite un petit jardin botanique s est trouve etre sur notre parcours. Tres sympathique. On a fait de belles photos de Marie en poses suggestives avec des cactus de forme phallique (je precise que c etait L AUTRE Marie).

On a passe deux heures dans un enorme musee sur l histoire americaine. Plein de trucs interactifs. On y a fait de la planche a voile, des observations au microscope, des discours de John Kennedy, des suicides a la locomotive a vapeur.

Et puis on a fini en beaute avec la maison blanche. Enfin rien de particulier finalement. C est comme dans les films. Plein de touristes, on est restes 5 minutes et puis on s est dit qu on allait devoir visiter un Dunkin Donuts.

Fin de journee, 18h,il fait treeees froid donc on s est re dirigees vers notre arret de bus dans Chinatown. Reprise des hostilites. Achat de clopes dans le magasin le plus glauque que j ai jamais vu. On aurait pu y trouver des cadavres de chats utilises a la fabrication de raviolis chinois. On y a juste trouve des clopes a & dollars, et des gens bizarres et completement bourres / cames / sur une autre planete.

Tout le monde est calme a l arret de bus sauf nous qui debitons debilites sur debilites, agrementes de merde,putain, chinois de merde.

Jusqu a ce qu un mec qui etait derriere nous dise EXCUSEZ MOI en se bougeant.

Depuis, on essaie de faire attention a ce genre de choses. Surtout quand on parle de godemiches gros comme des bras.

Et rentrage sur Philly, toujours en chinese bus, toujours au peril de nos vies.

Et je n arrive pas a me souvenir de ce qu on a fait ce soir la. J imagine qu on s est juste couchees comme des merdes.

Desolee de pas poster de photos, mais mappy a fait l erreur d acheter un macbook qui n a pas de lecteur carte SD.

Je posterai les 45678 photos d un coup a mon retour.

Prochain episode: Christmas

USA

Bon aujourd hui, pas grand chose a faire, et comme on me l a si justement fait remarquer, entre guillemets, ca valait le coup de traverser le monde pour ca; et bien je vais essayer de retracer rapidement notre epopee pour fermer ce mechant vilain caquet bouh.

Situons d a bord le contexte: une team de 4 copines, d autres personnes gravitant autour, repartis dans 2 apparts a Philadelphie, 5 eme plus grosse ville des USA.

Premier jour: arrivee en stress maximal pour cause de tempete de neige sur toute la cote ouest ... l avion a du faire 34 tours de Philadelphie avant de pouvoir atterir.

Le Monsieur a l immigration avait l amabilite de la tombe de Lenine. Il a quand meme fini par accepter au bout d un moment que je n etais pas une dangereuse terroriste lorraine et me laisser passer.

Deuxieme jour: visite du campus de Marie Agathe. Les americains ne font decidement pas dans la demi mesure. Un campus immense, high tech, et tout confort. Ca m a limite donne envie de m installer a une table et de preparer un business plan pour le fun.

3 eme jour: visite du downtown de Philly. Tres impressionnant, les hauts buildings comme dans les films, les ponts metalliques suspendus comme dans les films, les immenses magasins macys comme dans les films ok on se serait vraiment cru dans un film...On a fait du shopping, mange des sushis, en rigolant tres fort et en criant hiiiii en voyant des chaussures ca faisait pas cliche du tout... en tout ca c etait tres sympathique.

On est alles au Lovepark et on a vu la celebre sculpture de Robert Indiana. Plein de photos. On a essaye de faire une photo comme dans les films ou on saute en l air avec classe et dynamisme mais en fait on avait vraiment l ai debile.

Le lendemain on est allees a Washington mais ceci est une autre histoire que je vous raconterai plus tard parce que la on range et j ai seme des fringues un peu partout dans l appart donc je dois les ramasser avant de me faire detruire a coup de pelle.

USA + MMMK J - 5

Trépignations incontrollables d'impatience.

Ces petits riens qui me font du bien

- Désactiver l'alarme du réveil

- Me dire "ca, c'est fait"

- Qu'on me dise "c'est vrai, t'as raison" (la dernière fois, c'était en l'an de grâce 1492)

- Constater une perte de poids (idem que ci-dessus)

- Pleurer devant un film, et me dire que je suis naze, et en rire, et puis repleurer, parce que c'est quand même achement triste

- Essayer de faire la choré de Samantha oups avec mes petites soeurs déjantées

- Les confidences sentimentales de ma petite Louise, 12 ans: "j'étais amoureuse de lui pendant deux semaines mais après j'ai arreté parce que j'ai appris qu'il se lissait les cheveux"

- Me réveiller la nuit, et voir qu'il me reste encore au moins 3h de sommeil (merde je crois que je copie un groupe facebook honte sur moi)

- Qu'on me téléphone sans raison, juste pour savoir si ca va, et parler de trucs futiles (genre ragots)

- Retrouver des vieilles lettres / photos, et me dire que j'étais vraiment débile / mince - snif ( est ce que ca veut dire que maintenant je suis un gros thon intelligent ??? hum...)

- Dire la même phrase que quelqu'un, en même temps, se regarder, éclater de rire et dire "chips" "chipsou" "chipsounette"

- Chanter Queen en soirée pendant des heures en se prenant trop au sérieux (attention aux gens qui filment - peut ruiner un réputation voire une vie en moins de deux )

- Etre gaga devant des photos de bébé animaux

- Tomber sur des trucs completement improbables (cf photo billy bass la carpe qui chante dont worry be happy)

- ...

Je te hais sale truc rose de merde.
Je voudrais te presser entre mes mains et faire couler par terre le flot de mièvreries qui se la coulent douce depuis trop longtemps, bien au chaud ici, au coeur de mon coeur.
Je voudrais te jeter contre un mur, que tu comprennes ta douleur, et surtout la mienne.
Chaque jour j'essaie d'écouter autre chose mais c'est certainement pas sur mon pauvre cerveau que je peux compter.

Laisse moi au moins dormir, espèce de sadique...

Les Fourmiliers - ou Tamanoirs

J'ai jamais trop su pourquoi mais mon animal préféré, avant le bébé tigre, le bébé panda et le bébé koala; c'est le fourmilier.

Ok sur la photo ca paie pas de mine, comme ca. Mais allez savoir pourquoi, j'ai toujours voué un culte aux fourmiliers.

Mon premier souvenir de fourmilier remonte à l'époque où je lisais des Tintins. Disons que j'avais 7 ou 8 ans. Si mes souvenirs sont bons c'était dans "L'oreille cassée" ou du moins dans un Tintin qui se déroule en Amérique centrale, vu qu'on les trouve que là bas ces chéris.

Tintin et le capitaine Haddock dorment dans la jungle, normal (attends c'est pas des tarlouzes les mecs). Et puis le capitaine Haddock est réveillé par quelque chose d'humide sur son visage. Il croit que c'est Milou qui le lèche, mais en fait NON, puisqu'il s'avère que ce cher capitaine était couvert de vilaines fourmis, et qu'un gentil fourmilier qui passait pépère dans le coin avait eu un petit creux.

Du coup le capitaine se réveille, voit un bestiau complètement improbable qu'il n'a jamais vu de sa vie, et pousse un cri strident qui effraie le pauuuuvre fourmilier qui s'en va.

Après cet épisode, je me suis mise à rêver de fourmiliers.

Je m'imaginais vivant dans la jungle, dans une cabane, avec mon petit fourmilier d'à moi. Même que je lui donnais des bols de fourmis. Et même que j'avais pas besoin d'oreiller ni de couverture tellement c'est doux et touffu un fourmilier.

(Bon j'avais 10 ans hein, maintenant j'ai d'autres priorités dans la vie je vous rassure)

Finalement c'est un peu débile parce que j'en ai jamais vu en vrai. Et c'est pas le genre d'animal visible dans n'importe quel Zoo à mon avis, puisqu'il est en voie d'extinction, et qu'on en trouve plus que dans une poignée de forêts d'Amérique centrale.

Mais j'en fais le serment, un jour, j'en verrai un. Et si possible pas au Zoo. Non, définitivement pas au Zoo.

Et si ca se trouve j'arriverai à le ramener à Bruxelles. Je le baladerai dans la rue en laisse, on cherchera les bons coins à fourmis et ca sera le premier fourmilier belge. On mènera une petite vie tranquille tous les deux. Même pas besoin de mec tiens.

Le rêve...(de gamine de 23 ans)

Les grand-mères touloises

Je sais pas quelle représentation de la grand mère vous avez.
Personnellement moi, j'ai jamais vraiment réfléchi à la place de la grand-mère dans la société, ou à la sociologie de la grand mère au vingt et unième siècle.

Mais depuis quelques mois, je prends le bus choloy - toul / toul - nancy donc je suis sans cesse en confrontation directe avec les grand-mères du toulois.

ET J'AI PEUR.

Parce qu'à peu de choses près, elles sont toutes identiques. Et bizarres. Elles me font froid dans le dos.

- Elles font toutes moins d'1m60, ce qui m'amène à la question: ont - elles subi une transformation, une mutation à un moment donné de leur vie? Les a t-on puni pour être devenu des grand - mères?

- Elles se trimballent toutes soit avec des gros sacs lidl, soit avec des caddies à roulettes remplis d'on ne sait quoi de mystèrieux.

- Elles ont toutes la même coupe de cheveux: choucroute - nid de cigogne - grisonnant - berk.

- Dans le bus, elles se mettent toutes devant, à côté du conducteur pour parler du temps qu'il fait, ou de leur arthrite, mais surtout, pour bien voir QUI rentre dans LEUR bus.

- Elles guettent. Tout. Derrière leurs lunettes énormes et teintées, elles s'imprègnent de l'environnement de la sinistre gare routière de Toul. Telles des sniper embusqués. En serrant fort leur sac à main.

- Elles ont toutes la même panoplie: Manteau long, jupe longue, mis - bas bruns apparents et petite chaussures légèrement compensées. D'ailleurs leurs pieds doivent aussi rétrecir, j'ai l'impression qu'elles chaussent toutes du 35 1/2.

- Leurs sujets de conversation de prédilection: les promotions sur les chou - fleurs du Cora, Pascal Sevran ou encore et encore le temps qu'il fait-ma-pauvre-dame.


Sont - elles des clones ? S'agit - il d'une infâme conspiration ? Cherchent - elles à conquérir le monde? A prendre leur revanche? Peut - être constituent - elles déjà une formidable armée?
Sont - elles en train de mettre au point une machine high tech capable de changer le temps-qu'il-fait-ma-pauvre-dame? (comme dans James Bond je crois) (peut-être)


Merde, elles me foutent vraiment les boules.

C.R.A.Z.Y

Ah lala je croule sous le boulot cet après-midi. D'où la nécessité d'écrire un post.

Et puis hier soir à la télé y avait C.R.A.Z.Y. Un super film québecqois que j'aime beaucoup, pour de multiples raisons plus ou moins évidentes...

D'abord, l'accent et les expressions québecqoises...genre "tu manges des graines, sale fif" et biensur l'indétrônable Tabernac'

Ensuite, la BO est tout simplement magique: pink floyd en grande partie, ainsi que Bowie, The Cure, les Stones, Jefferson Airplane etc etc.

Et puis on voit le héros évoluer avec chaque époque. Normal, ouais, ok, vous me direz. Mais Zac est un mec extrêmement soucieux de son apparence. Donc on perçoit clairement ses étapes: hippie, elvis, robert smith, roots-du-désert, classe... et c'est assez marrant.

Ca me fait penser a un mec qui était avec moi au collège, qui est passé successivement de grunge à métalleux à roots à skinhead à racaille. Un peu chelou, donc il est resté dans mon esprit comme le-mec-qui-change-de-style-tout-le-temps. (ca c'est de la parenthèse utile)

C'est l'histoire d'une famille de 5 garçons dont le 4ème, Zac, très tôt, perçoit qu'il est différent des autres garçons de son âge. Il est couvé par sa mère et peu à peu persécuté par son père, sacré personnage, tyran amoureux d'aznavour, qui acceptera mal sa différence.

On découvre tout au long du film l'acharnement qu'il aura pour refouler son homosexualité pourtant évidente. Car il ne veut pas décevoir son père, modèle de virilité et ... d'homophobie. Et son refoulement passera pas diverses épreuves ... et puis des temps morts ou il se laisse finalement aller à ses pulsions ...

Au final on en vient à se demander si un jour ou l'autre, ce vieux con de papa-de-Zac va finir par évoluer et accepter son fils tel qu'il est...parce que c'est ca l'amour et la famille, merde.

Et puis il y a les histoires des frères à côté qui sont marrantes aussi. Ca me fait penser à mes frères et soeurs d'ailleurs, avec chacun son petit caractère, ce qui donne au final une famille de déjantés.

Donc voila, un bon film que je vous conseille vivement. Par contre voyez-le avec les sous-titres québecquois sinon vous comprendrez pas certains passages, et ca serait dommage.

Sur ce, je vais continuer dans ma lancée et ne rien faire de ma fin d'après-midi.

Fête Nationale Monégasque

Vous croyez qu'ils se réunissent sur la place du village et qu'ils font griller des saucisses? Qu'ils attendent le feu d'artifice, une burgbrau à la main? Que DJ René met le feu au dancefloor avec ses mix musette endiablés, rendant folles les mémés, à tel point qu'elles laissent entrevoir leurs mis-bas so sexy?


Et bien non, ca c'est evidemment le 14 juillet à Choloy ou dans n'importe quel autre petit bled du toulois. Je vous ai d'ailleurs dégotté une illustration tout à fait adaptée:

En ce qui concerne la fête nationale monégasque j'ai vu un bref extrait à la télévision aujourd'hui (oui sinon j'aurais jamais su que c'était aujourd'hui et j'aurais du faire un article sur le beaujolais nouveau ou la main de Thierry Henry avouez que ca manque un peu de panache)

Donc d'après ce que j'ai vu, toute la famille princière se réunit dans la cour du palais (avec leurs balais dans le ".." respectifs) et remet des médailles de mérite, pendant que des mecs avec des plumes sur la tête jouent du trombonne à coulisse. (oui bon ok on apelle ca communément une fanfare). Tout là haut sur le rocher.

Grâce à ma vision touloiso-monégasque des choses et mon discernement légendaire je me suis faite une petite idée du déroulement des festivités.

Au cours de cette cérémonie officielle, donc, sa seigneurerie va remettre ses pitites médailles qui témoignent de qui a bien travaillé cette année à Monaco. Du point de vue de l'image d'abord. Par exemple cette année, Monsieur et Madame Conard ont recu une médaille du mérite pour leur engagement en matière de je ne sais plus quoi de caritatif. Redorage de blason de la principauté, donc.
Et puis vous avez les récompenses pour les entreprises, en gros la médaille de-qui-a-gagné-le-plus-de-tune.

Oh lala que je suis mauvaise langue. Mais c'est ca Monaco!!

Bon bref tout ce petit monde est content d'avoir eu sa petite médaille et d'être passé à la télé. Après tant d'émotions ils doivent avoir faim.

"tiens je me ferais bien un lunch chez Alain Ducasse. Chérie, t'as les clefs de la lambo? "

"Oh je sais pas en fait, j'irais bien aussi au cocktail sur le Yacht d'Audigier, il est gentil"

Choix cornélien.

Bref je vous laisse imaginer la journée champagne-caviar-people-feu d'artifice à budget égal au PIB annuel du Nicaragua

Et après avoir tapé "fête au village beauf" dans Google images, je tape "fête Monaco", ce qui foncièrement, donne ceci:

Personnellement, je préfère devoir faire un choix cornélien entre saucisse et merguez. Et je pense que c'était définitivement la dernière fois que je parlais de Monaco ici. Une page se tourne, et une nouvelle va se rouvrir sur la Belgique.

Et je suis bien contente.

La vallée de la Fensch

Hier, j'étais là:

Sur l'image, c'est un haut fourneau à Hayange je crois. Nous sommes au fin fond de la moselle industrielle, dans la vallée de la Fensch, a quelques kilomètres du luxembourg.

Mais oui vous savez, le coin moche des villes moche et en "ange": hettange, nilvange, mondelange, puttange, gondrexange, pettange, uckange ...

Bon rassurez vous je n'ai pas passé ma soirée sur un haut fourneau ni dans une mine à pousser un wagonnet de charbon.

J'étais dans une ville au doux nom de Audun-Le-Tiche. Chez des amis.

Ehhhh oui, j'ai des amis transfrontaliers, qui disent "Moyen" tous les matins et "Adi" tous les soirs (private joke pour les transfrontaliers).

Et donc quand on va passer une soirée dans les coins de la vallée de la Fensch, eh ben on a plutôt intérêt à passer un super moment parce que FRANCHEMENT mais alors FRANCHEMENT, rien que le trajet en voiture te met en dépression. Vous voyez la photo ci dessus ? Et bien dans presque chaque ville, vous avez soit un haut fourneau, soit une mine, soit un gros truc industriel bien moche.

Donc je pense depuis environ un siècle, les habitants ont occulté de leurs esprits certains concepts tels que l'air pur, les prairies verdoyantes, les collines sauvages, les rires des enfants, les enfants!!!! L'amour !!!! L'amitié !!!!

Oui c'est bien connu ces cités ouvrières ne sont désormais peuplées que de vieillards aigris attendant la mort à l'ombre de la centrale nucléaire de Cattenom.

Fort heureusement pour moi j'ai passé une super soirée à Audun-le-Tiche et quand je suis rentrée ce matin, je me suis dit que je me devais de dévoiler au monde la tristesse et la désolation qui règnent dans cette vallée.

C'est chose faite. Maintenant je peux mourir en paix.

(Oui j'ai décidé que j'allais mourir bientôt, pour le fun)

Trouvaille du jour

Un Blog sur les bobos! Hilarant!


http://trucsdebobo.wordpress.com/la-liste-de-tous-les-trucs-de-bobos/


Tellement vrai ....

Trilogie Millenium

Waouw en ce moment je lis des bouquins dans le bus.

Ca me fait un peu oublier, chaque jour, que j'ai pas envie d'aller à l'école, qu'il pleut, qu'il fait froid, gris...

...et aussi que les plus beaux spécimens de cassos/pécores Toulois sont là, assis tout autour de moi, dans toute leur splendeur, parés de leurs plus beaux joggings.

D'ailleurs il faudra un jour que je fasse un article sur les cassos / pécores toulois. Oui parce que là je suis sensée parler de littérature, pas de paysans alcooliques qui parlent fort.

Millénium c'est donc une trilogie suèdoise, avec pour personnages principaux un journaliste un peu "premier de la classe" et une investigatrice punk-rebelle-qui envoie du pâté.

Dans le premier tôme, un riche industriel suèdois fait appel au journaliste pour résoudre une enquête de disparition qui, depuis 30 ans, n'a jamais été résolue. Et au fil des pages, ca se corse.

C'est vrai qu'au début l'histoire met du temps à se mettre en place, mais au bout de 50 pages, personnellement je pouvais plus décoller du bouquin. Parce qu'il ne s'agit plus d'une simple disparition.

Tout part dans tous les sens, et c'est valable pour les trois tômes. C'est ainsi que je suis devenue complètement esclave de cette trilogie. J'avais même hâte de monter dans le bus pour vite vite vite ouvrir mon bouquin.

Et ce soir, j'ai réussi à obtenir de mon géniteur qu'il achète le film, sur le premier tôme.

Vous vous rendez compte que je vais rester un samedi soir cloitrée chez moi pour regarder un film ????

C'est ca l'effet Millénium.

(et l'effet gdb)

Alors je suis dégoutée.

J'avais commencé à écrire un post. Pour tout dire je l'avais même presque terminé, il restait plus que la mini-fin et sans me vanter je l'aimais bien ce petit post. Je l'avais relu avec un sourire satisfait, et une petite voix me disait "ca va le faire". C'était le signe qu'effectivement, ca allait le faire.

J'avais même trouvé une illustration géniale qui conférait au tout une petite touche d'émotion.

Oui bon c'était un article un peu à la "je-ne-sais-pas-je-ne-sais-plus-je-suis-perdue" à la mords-moi-le-noeud, mais avec comme une petite morale-qui-va-bien.

Et donc il me restait une phrase à écrire. La morale. La cerise sur le gâteau, un peu.

C'est le moment qu'a choisi mon abruti de PC pour me faire une crise, surchauffer et planter bien comme il faut, me laissant avec une sensation désagréable, un je ne sais quoi de...

Blasé.

Et j'aime pas être blasée.

Et comme je suis tétue j'ai redémarré le pc et je me suis reconnectée à blogger.

Et comme je suis une grosse feignante ... Ben j'ai pu eu envie de réécrire le même post alors j'en écris un autre, avec encore moins d'intérêt.

Bon je vais vous résumer l'autre post hein. En gros ca donnait: Jsuis paumée / J'en ai marre / Jsuis qu'une naze / Faut que je me casse à Bruxelles pour faire la fête et oublier.

...Mais en mieux.

Et comme ce post n'a définitivement aucun sens, aucune logique, aucune utilité, et bien je vous mets une image improbable.

Et en passant je me félicite d'avoir enfin pu caser ma photo de nasique quelquepart, sans avoir à parler de nasique au préalable. J'y connais rien en nasiques.

Bear Grylls

Depuis que je suis revenue de ma césure, j'ai découvert les joies du loquage devant la télé le dimanche soir avec les déglingués que sont mes frères, mes soeurs, mes parents, et parfois mes chats psychopates.

Et j'ai découvert ...

MAN VS WILD

Feat. Bear Grylls

Je suis littéralement sous le charme.

Puisque:

- Bear Grylls a un prénom qui veut dire Ours

- Bear Grylls a un accent british and j'aime ca soooo much

- Bear Grylls connait bien la savane, les steppes, la banquise, les canyons, les jungles tropicales,...

- Bear Grylls est canon et n'hésite pas a se balader à poil quand il a une rivière torrentielle à traverser

- Bear Grylls est le roi de la petite-anecdote-qui-va-bien. Ex: "c'est comme si vous mangiez une saucisse faite avec la morve de tous vos amis"

Et puis, Bear Grylls VEND DU REVE:

- Il dresse des étalons sauvages

- Il construit des abris suspendus à 578 mètres du sol

- Il allume un feu avec deux pitis caillous en pleine mousson

- Il pêche le piranha à mains nues dans l'amazone

- Il escalade des montagnes, des canyons (il a même gravi l'everest dans sa jeunesse, sisi)

- Il construit des radeaux sans outils

...pour un peu on pourrait le comparer à Chuck Norris. Mais non car à côté de Bear Grylls, Chuck Norris fait figure de débutant...

...PARCE QUE:

BEAR GRYLLS FAIT DES TRUCS DEGUEU:

- Il mange des araignées, des scorpions, des chenilles

- Il mange des larves grosses comme des bras

- Il boit sa propre pisse

- Il presse des excréments d'éléphants pour en tirer de l'eau

- Il mange des animaux à moitiés bouffés par les lions et les charognards

Ah tiens: "Je me rends compte que j'ai mangé une chenille de trop, j'ai la diarrhée"

IL VEND DU REVE JE VOUS DIS.

Thanksgiving

Depuis ma plus tendre enfance, une question existencielle me taraude.

A 5 ans, je savais comment on faisait les bébés.

A 8 ans, je connaissais le procédé de fabrication d'un cocktail molotov.

A 10 ans la neurochirurgie n'avait plus de secrets pour moi.

A 12 ans j'avais écrit une thèse sur l'analyse cognitive.
A 13 ans j'avais collaboré avec la CIA pour l'arrestation de fugitifs auvergnats

A 15 ANS, je ...OH TA GUEULE.

Mais merde, j'ai jamais su c'est qu'est Thanksgiving. Evidemment j'ai déjà vu des films américains et je sais qu'à Thanksgiving, on réunit toute la famille de ricains, avec les gamins obèses, les épouses bigottes, les grands pères qui parlent de la guerre de sécetion / cessetion / cécetion? MERDE???

SECESSION (merci google) (décidément j'ai encore beaucoup à apprendre des americains)

Bref un ramassis de clichés sur les américains + une dinde + un gros pétage de panse

Tout ca dans une ambiance cosy, avec des bougies sur le bord de la fenêtre, le feu crépitant dans la cheminée, et si Dieu le veut, des flocons de neige tombant au ralenti (bien un truc d'américains ca aussi, les prises de vues au ralenti) (mais si, pamela anderson qui court sur la plage au ralenti, c'est pareil).

Et j'ai regardé Friends, il y a quelques jours. Et Monica faisait la gueule aux autres parce qu'ils étaient en retard pour Thanksgiving. Ca doit être vachement important comme repas. Ca me donne même limite l'impression que c'est plus important que Noel. Je sais même pas si c'est religieux!! Enfin j'imagine que oui, c'est des ricains quand même.

Et j'ai demandé à comparse qui s'y connait, pour avoir "pas mal bourlingué sur la west coast" et il a pas su me répondre. C'en fut trop.

(Et aussi je m'emmerde et j'y ai repensé par miracle, et je me suis tiens ca fera bien dans le blog)

Alors voila, je vais découvrir en live avec vous ce qu'est Thanksgiving (ceux qui savent: shut the fuck up)

(à noter que je n'ai pas du tout c/c wikipedia, mais j'ai trouvé ca esthétique de souligner et colorer les mots importants, pour plus de clarté)

L’Action de grâce[1] (avec ou sans « s ») ou Thanksgiving (en anglais) est une fête célébrée au Canada le deuxième lundi d’octobre et aux États-Unis le quatrième jeudi de novembre.
Ce jour-là, on remercie Dieu par des prières et des réjouissances pour les bonheurs que l’on a pu recevoir pendant l’année.

Plusieurs versions ont été évoquées sur l’origine de cette fête américaine et, en particulier, de première célébration[2]. S’il est difficile, du fait du peu de sources disponibles, d’en avoir la certitude, un fait reste peu contesté : l’origine est différente aux États-Unis et au Canada. Les toutes premières Actions de grâce furent des fêtes de la moisson ou des occasions de remercier Dieu pour des récoltes abondantes. Pour cette raison, l’Action de grâce a toujours lieu à la fin de l’automne, après la rentrée des récoltes abondantes.

Et comme j'aime bien aller jusqu'au bout des choses, j'ai même trouvé un formidable...

...Menu-Type

Soupe au potiron => Mouaif
Tarte aux noix de pécans => Chelou
Dinde farcie; => je valideeeeee
Purée de patates douces => mouais...
Purée de pommes de terre => pas très original les gars
Tarte aux patates douces => quoi??? Et pourquoi pas une tarte à la purée tant qu'on y est ?
Tarte au potiron/citrouille => je valide
Sauce ou gelée de canneberges => m'inspire pas, ca

Farce (parfois aux marrons, huîtres, saucisses, pommes, etc.) => farce aux huitres????? eurk sont fous
Cidre => eurk
Pain de maïs => ouai.
Tarte aux pommes => eurk
Haricots verts en daube => wtf??
Maïs en épis => admettons
Petits pains => normal

Le repas de l’Action de grâce est traditionnellement composé d’une dinde, animal tout juste découvert par les premiers Européens dans le Nouveau Monde.
Aux États-Unis, l’Action de grâce est célébré en famille autour de grands dîners et en joyeuses réunions. Le nom de « Thanksgiving » (signification anglophone de l’Action de grâce) évoque des cuisines odorantes et de grands placards à provisions pleins de bonnes choses, mais c’est aussi une fête religieuse avec messes et prières.
La veille de l’Action de grâce, les associations distribuent des repas aux personnes sans domicile fixe dans les grandes villes[4].

Ben ben ca, c'est fait. Un truc en moins à savoir. Me coucherai moins bête ce soir.

Concert Just Jack

Après une première partie pas top, dont je me souviens même plus le nom, grosse frénésie à l'atelier, petite salle vraiment sympa enfin de compte.

Une toute petite salle, ambiance un peu bar - boule à facettes vraiment très intimiste.

Arrivée du groupe et de son leader, grosse ambiance dans la place.

Il est vraiment tout mignon et a un accent british à tomber ... je suis donc tombée sous le charme, comme 99 % des représentantes de la gent féminine et des gays dans la salle, j'imagine.

Surtout que notre place était optimale - contre la rembarde, a 1mètre de lui (hiiii il m'a regardée il m'a regardée sisi jte jure haaaaa je vais mourriiiiiir hiiiiii).

Bon, en résumé, une heure trente de bonne vibz, de sautage dans tous les sens, de wouaiiiiiiiiiiii, de hiiiiiiiiiiiiiiii, de wana wana wa na Starz in their eyyyes, de ho oho ho hooo et d'humour anglais.

Prochain live: Pony Pony Run Run. Ca va envoyer le même genre de pâté.

Bruxelles, le retour de la vengeance de la consécration II

Bon ben voila.
De janvier à juin, bye bye Nancy.

Bye Bye l'école: joie à l'au-delà de l'infini de l'univers interstellaire ou intergalactique je sais pas, et même plus.

Bye bye vous. Vous viendrez me voir hein oui. On écumera les bars et tout. Non je rigole on ira coiffer des petits poneys en buvant du lait fraise.

Bye bye la vie nocture nancéenne. Ok je vais redevenir une alcoolique, une vraie, qui se boit une pinte tous les jours au réveil, à la paille, avec du picon, en fumant une rourou, sans les mains.


Merde.

Lolcats

Comme je suis une fainéante je vous balance quelques lolcats, hop là.

Je viens de découvrir le phénomène. Personnellement, comme j'adore les chats et que j'ai un humour naze, ca me fait bien rire.

Dommage que j'aie plus un chat de valable chez moi...ceux qui restent sont pas du tout photogéniques et en plus ils peuvent pas me blairer. Flanders aurait fait un très bon lolcat. Snif.

Image débile qui ne fait sans doute rire que moi mais sait-on jamais.

Un rêve chelou (parmi tant d'autres)

Aujourd'hui j'ai fait un rêve bizarre, j'ai essayé de comprendre, mais...hem hem.

De ce que je me souviens, je devais aller un weekend à Paris avec Choko et Ced en un seul mec. Une bonne équipe de boulets en somme. On décide donc d'aller à Reims en moto gonflable pour prendre le TGV. Très logique.
Pas très stable comme truc (ca flotte sur la route) mais l'aller se passe plutôt bien, on prend les petites routes champetres de la Meuse et hop on arrive à la gare de Reims-TGV. On regarde nos tickets de train, qui sont en fait des toncars, avec le numero du train écrit au stylo. Pourquoi pas.

On décide d'aller s'acheter à manger pour dans le train, on rentre donc dans un Relay, mais toutes les étagères, les présentoirs, etc me tombent dessus puis le responsable, un genre de pakistanais bizarre, veut m'attraper.
On arrive à s'échapper, et on saute dans le toboggan géant qui nous amène aux quais et evidemment on loupe notre train.

On décide de rentrer (en moto gonflable toujours) sauf que cette fois je me viande et je dévale un énorme fossé en rouler-boulers. Des cyclistes qui me suivaient se moquent de moi du haut du fossé, et quand j'arrive en haut en me hissant à des lianes géantes, ced-choko m'a abandonné et les cyclistes proposent de m'emmener aux thermes.

Dans le therme il y a un magasin de fringues Camaïeu et je me dis que je dois absolument voler quelque chose (je suis pauvre). Mais je n'arrive pas à choisir et je fais tomber plein de trucs par terre. Une vendeuse m'engueule et me somme de remonter son présentoir (un truc bizarre en mécanos) mais j'y arrive pas alors je me mets à pleurer.

A côté de moi arrive un gamin, il se met aussi à pleurer. J'enlève ma chaussure (un horrible truc genre mocassin à gland) et je me mets à le savater en le traitant de sale gosse de merde. Mais il s'arette pas de pleurer, alors je retourne aux thermes, qui sont pleins à craquer. C'est des termes pour nains, mais les gens sont de taille normale, je comprends pas trop.
Des gens de l'icn (oui ils sont là aussi eux) essaient de m'entraîner dans un bassin bizarre, avec plein de fumée mais j'ai pas de maillot de bain.

Et après ma mère est arrivée en chantant faux, est montée sur un escabeau, a changé mon ampoule et allumé la lumière pour voir si ca fonctionnait.
Mais ca c'était dans la vraie vie.

Insomnie...

Couchée 22h30, endormie 5h, levée 6h50.

L'insomnie est la diminution de la durée habituelle du sommeil et/ou l'atteinte de la qualité du sommeil avec retentissement sur la qualité de la veille du lendemain.
Pendant la nuit la quantité de sommeil est réduite par : des difficultés d'endormissement, des éveils nocturnes, un réveil trop précoce le matin.
Le sommeil est vécu comme léger et non reposant.La journée du lendemain est difficile avec des plaintes de fatigue, somnolence, irritabilité, et s'accompagne souvent de troubles de l'humeur.


Des difficultés d'endormissement. SANS DEC!
Des pensées dans tous les sens.
Des calculs, des plans, des hypothèses.
Des idées folles, de la colère, des larmes.
Des regrets, des remords.
Lassitude, et découragement.
Culpabilité.
Manque.
Manque.
Manque.
Découragement, bis.
Qu'est ce que je dois faire?
Comment?
Et si ...?
Et si ...?
Et si...?
Et merde.
Dors!
Dors!
Mais doooors putain!
Manque.
Lassitude et découragement.
Je le fais?
Non.
Si.
NON, DORS.
Allez...
Pense au mec de Man VS Wild qui mange des vers gluants et qui dort par terre sous des pluies torrentielles en équateur.
La pluie dehors...
Le froid...
Le chaud du lit.
L'oreiller moelleux
Le manque...
Ta gueule!!!
Le lit douillet.
La couette chaude.
Zzzzhhhh... le...
Le ...

Le réveil qui sonne.

:)

Je sais pas pour vous, mais moi si ya bien un truc qui me redonne le moral, c'est de croiser dans la rue l'archétype de la grosse brute épaisse, genre mec de 2 mètres de haut, 3 metres de large, blouson militaire, rangers, yeux vitreux, et au bout d'une laisse, un Yorkshire de 15 cm de long .

Le retour

Alors.
J'aurais pu poster mes photos de Tunisie. Avec le soleil, la mer, les rires, la peau dorée, les maisons jaune et orange, les chameaux, et tutti quanti...

Oui mais voila, içi il fait gris, froid et il pleut. Et aparemment ca a déteint sur moi puisque depuis mon retour, en toute circonstance, je fais la gueule et je ponctue mes phrases de "yen-a-marre-ptin".

Et puis comme il pleut aussi dans ma tête, pourquoi ne pas faire remonter des émotions et des souvenirs d'outre tombe, faire un mix avec les "yen-a-marre-ptin" du moment et les inquiètudes du futur?

Et puis on était si bien là bas. Nos seuls problèmes, c'étaient les dilemmes entre piscine et plage, ou Tunis et Carthage.

Et voila, maintenant, le dilemme c'est entre imperméable ou doudoune.


Et c'est décourageant.


Alors les photos de Tunisie, elles attendront. Pour l'instant la grisaille s'est installée sur l'east coast de Toul.

Elles m'enervent.

Concert Chinese Man - amazing liveeeee

Ce que j'adore par dessus tout dans les concerts electro c'est quand on te balance un gros son de basse et que tu peux sentir tes tripes vibrer de l'intérieur.

Par contre ce que j'aime pas c'est devoir me lever le lendemain pour aller en cours, avec des courbatures et des cernes à faire pâlir Pete Doherty et Amy Winehouse réunis.

Vendanges 2009 - pas si pire ...

Une petite après-midi champêtre et ensolleillée en famille...

J'adore cette image

I hate Myself

Comme d'habitude, du fin fond de l'amphi, quelques coups d'oeils furtifs vers le prof.
Devant son powerpoint bleu, il fait des grands signes et ponctue ses discours de "hein" en cherchant des yeux des élèves qui ne seraient pas en train de sombrer dans l'ennui le plus mortel.


"Instruments of Trade policy".


Et il se figure, derrière ses petites lunettes rondes, qu'on en a quelque chose à faire, de la taxation d'un fret en provenance de la Papouasie-Nouvelle Guinée à la frontière de l'Uruguay, en prenant en compte les restrictions à l'exportation bla bla bla, bla, blou.


Clairement, une question me vient à l'esprit depuis que j'ai passé la porte du bâtiment qu'on nomme funestement "Pôle Lorrain de Gestion":
QU EST CE QUE JE FOUS LA?
WHAT THE HELL AM I DOING HERE?
WAS ...ICH... blabla-EN. ? (tiens, je devrais demander au prof,il est allemand)


Que s'est-il passé dans ma tête, quel est le neurone DE MERDE qui a envoyé un piti message qui disait "Lève toi, vas à l'école suivre des cours dont tu n'as strictement rien à cirer" ???

Bon évidemment j'ai pesé le pour et le contre (Marie petit ange VS Marie petit démon dans une bulle au dessus de ma tête).

Discours du petit démon: Mhhhh rester au lit à faire des mamours...
Discours du petit ange: Mhhhh aller en cours d'éco internationale a 8h...

Et allez savoir pourquoi, le petit ange a high-kické le petit démon, provoquant une sorte de décharge éléctrique qui m'a ejecté du lit, assez lourdement toutefois, et c'est à reculons que je me suis mise sur le chemin de l'école.
Tous les éléments étaient contre moi: j'étais en retard, malade, il pleuvait, le vent me fouettait le visage, Filip des 2be3 venait de mourir.

Et pourtant j'y suis allée.

Pensée du jour

Franchement.

Qu'est ce qui est mieux que de dire fuck à son cours de l'après midi, de se prendre un bon made in France et d'aller s'allonger toute l'aprem à la pep avec son homme, à profiter des derniers rayons de soleil de l'été?

Rien.

Rien du tout.

Rien je vous dis.

Ou peut-être faire une soirée pyjama-Dirty Dancing avec Chacha en fumant des gros jokes.

Ou peut-être aller à la soirée Torture Garden avec la grosse Louis et la vieille Stef.

Ou peut-être rejoindre ses déjantées préferées aux Etats Unis pour Noël.

Ou peut-être faire de nouvelles rencontres surprenantes autant que réjouissantes.

Ou peut-être simplement regarder un diner presque parfait avec sa maman.

Ah lala: JE KIFFE MA VIEEEEEE.

(profitez-en c'est pas souvent que vous m'entendrez dire ca)

Ennui Mortel

Ah ... la rentrée ...

Que de joie, la reprise des bonnes vieilles habitudes de cours...

- Arriver en avance en cours pour s'installer à côté d'une prise éléctrique pour brancher le PC

- Glander sur le net / dormir derrière le PC

- Sortir en plein milieu du cours pour aller chercher des cafés (spécial kassdédi à Dan)

- S'installer dans un coin stratégique. Le must de la place étant au fond, près d'une fenêtre, d'un radiateur, d'une prise electrique, caché du prof et avec des gens ayant les mêmes objectifs

- Se dépecher de signer la feuille de présence pour pouvoir partir / mandater un pote pour la signer pour toi

- Matter des films sous titrés

- Polémiquer avec des gens sur l'heure ou tu vas finir par te casser, merde.

- S'amuser à compter le nombre de sièges / de lampes / de petits ronds dans le mur

- Matter les gens "tiens, il a de la calvitie lui"

- Analyser ton emploi du temps futur et décider quels cours auront le privilège d'avoir ta présence

- Parler sur msn avec tes potes qui sont à l'autre bout de l'amphi: " tu pars à la pause toi?" (spéciale kassdédi Tim)

Certainement tant d'autres, qui ne me viennent pas spontanément à l'esprit.

Quoiqu'il en soit j'imagine que j'alimenterai le blog plus régulièrement dans les mois à venir...Tiens ben je devrais peut-être commencer mon autobiographie, laul.

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HI HOU

Cette après-midi, comme j'avais plusieurs trucs chiants à faire, j'ai décidé de rouvrir mes vieux cartons du collège lycée pour repousser l'échéance. Ca a bien marché, j'ai rien fait. Par contre j'ai bien rigolé, et comme je suis quelqu'un de cool et généreux, haha, j'ai jugé opportun de vous faire profiter de CETTE PERLE, écrite au collège, par une personne dont de tairai le nom

Chère Marie,
Aujourd'hui c'est le printemps, le printemps qui chante mais cette fois çi c'est moi qui chante pour toi, ma déesse, mon amour, ma petite copine, et j'en Siterai jusqu'à crever pour toi. Je vais te dire ce que tu es pour moi ma chérie avec une chanson célèbre de Michel Sardou:

Je vais t'aimer comme personne ne t'a aimeR
Je vais t'aimer, je vais t'aimer!

Après avoir copieR un petit bout de chanson, je vais improviser pour toi:

Oh Marie! Oh Marie!
Il n'y a que pour toi que je viE
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi mon âme c'est ton amour, ton amour
Mon Amour!

Je veux aussi te dire que quand j'ai dansé des slows avec toi, j'avais la tête dans les nuages, deux jours après la Boum, je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais je ne pense qu'à toi en me disant que tu es peut-être l'amour de ma vie

En tout cas je me fiche de ce que les autres disent, moi, c'est toi que je désire le plus au monde.

Tu seras mon étoile,

XXXX



Et si vous faites le combo lettres - photos, vous pouvez vous rendre compte qu'au collège, non seulement on était pathétiques mais en plus über mal fringué. C'est pourquoi je n'ai pas jugé opportun de publier des photos, même si ca aurait donné une petite touche vintage 90's ...

Dieu a dit que je devais avoir une maison. Mais personne l'écoute.

Je voudrais bien une maison. Ou un appart. Ou même une chambre. Une alcove. Une cabane de jardin. Une caravane. Un nid. Un terrier.

Pas forcément rose avec des coeurs dans les volets, mais juste un endroit à moi, où je puisse être tranquille et faire ma petite vie nancéene pour les quelques mois mouvementés qui s'annoncent.

Un endroit ou personne viendrait me lever à 8h en commencant par chanter "le soleil vient de se lever" et en finissant par "mais tu va te lever putain de merdeeeeee"

Un endroit où j'aurais pas à subir les excentricités de parents hystériques où chaque dimanche se finit en drame famillial.

Un endroit qui ne soit pas A TOUL. Où j'aurais pas à supplier à genoux pour avoir une voiture pour me déplacer et mener une vie normale.

Et aussi un endroit pour faire des apéros, pour dormir, pour manger à midi, pour cocooner, pour réviser en paix, pour avoir la grippe A, pour manger des oreilles de porc, pour faire des orgies romaines, pour jouer aux tarot, pour regarder Rambo 4, pour faire des batailles d'oreiller, pour papoter jusqu'au bout de la nuit et se coucher a 9h du matin, avoir la gueule de bois...

En gros un endroit pour vivre comme une étudiante de 23 ans, pas comme une gamine de 12 ans...

DIEU, FAIS QUELQUE CHOSE, MERDE.

Gueule de bois

Pourquoi, quand on dit qu'on va boire un petit verre, qu'on rentrera pas tard, qu'on conduit, se manifeste toujours UN BLAIREAU (au sens affectueux du terme - oui souvent c'est moi le blaireau) qui excelle dans l'art de prendre les gens par les sentiments

"alleeeez une petite dernière, avant la fin de l'happy hour"

" alleeeez restez dormir sur Nancy, ya de la plaaaace"

Forcément, nous sommes si faibles...JE suis si faible devrais-je dire. Deux petites phrases ont raison de ma pitoyable volonté, et joyeusement, on en recommande une petite, en parlant fort, en fumant clopes sur clopes, en picorant des cacahuetes qui nous donnent encore plus soif, en recommandant, en refumant, en remangeant, en parlant de plus en plus fort, en cassant des verres, en tombant de nos chaises, en titubant, en s'effondrant dans son lit,...STOP.

En verité, STOP, c'est ce que je me dis à chaque fois que je me réveille avec mal de tête, pâteuse, gorge encombrée, cheveux sales, odeur de clope...

STOP, parce que, plus le temps passe, plus je me trouve pitoyable et anti-glamour à boire l'alcool par litres, à fumer les clopes par paquets, et parfois pire.

STOP parce que je grille des neurones à vitesse grand V

STOP parce que mon budget chouille atteint des sommets

STOP, marre de plus se souvenir de ses soirées

STOP parce que la Marie-en-soirée, c'est pas MOI. Et que j'aimerais bien parfois qu'on m'aime pour MOI, pas pour la Marie débridée et décomplexée par l'alcool. Et je voudrais bien être une fille saine, avec un bon foie et des petits poumons tous roses.

Oui mais STOP, c'est facile à dire. Mais comme j'ai encore 3572 soirées prévues, avec 24680 trucs à fêter et 9865433 potes alcooliques...

Au secours. Pitié. Help. Please.

Cabaret Vert 09

Rien de mieux que ca.
Etre mêlé à une foule, devant une scène, avec un groupe qui envoie du lourd, au point de n'être plus capable d'ouvrir les yeux parce que la musique prime sur tout et que c'est tellement puissant que tu n'as même plus besoin ni de voir, ni de sentir, que d'entendre.

Entendre, frissonner, sauter partout, crier, applaudir, s'extasier, lever les bras, partager, ...
Vivement la prochaine ...

Inglorious Basterds

Au risque de me faire lapider, je dirais que je personnellement je ne l'ai pas trouvé à couper le souffle ...

C'est facile, quand on s'apelle Quentin Tarantino, de faire un film sur un sujet aussi accrocheur. Qui ne s'intéresse pas à la seconde guerre mondiale? Encore plus facile de tourner l'intrigue autour de la persécution des juifs, d'une histoire de vengeance, de rajouter une pointe de violence made in Quentin, avec par exemple l'histoire des scalps ...

J'ai été frustrée par les personnages. Tout particulièrement les basterds: ils sont présentés comme des brutes sanguinaires assoiffées de sang (et c'est bien) mais personnellement je me suis attendue à ce qu'ils soient un peu plus présents dans le film. Finalement c'est assez superficiel, et ils finissent par mourrir sans qu'on ai pu au préalable apprécier vraiment leurs performances et leurs personnalités...alors que d'autres scènes trainent en longueur ( Cf 15 minutes sur un verre de lait).

Par contre, les acteurs germanophones (spécialement le chasseur de juifs et le chef de la Gestapo) sont géniaux, et j'ai adoré la finesse dans leurs discours, et dans leur perversité. C'est d'ailleurs dans les moments ou ils découvrent les supercheries (cf dans la taverne, ou à la première dans le cinéma) que le suspenses était le plus fort, genre "omondieu omondieu omondieu il a devinéééééé ils vont tous mourriiiiiiiiir haaaaaa"

Et ca y est, après 25 ans de sex appeal, Brad Pitt a fini par devenu vieux...Un Brad Pitt qui n'inspire plus rien, si c'est pas déprimant ca ...? Il est où le beau blond fougueux de snatch ou de fight club, celui qui nous inspirait tant de olala de fantasmes???? Snif.

Et je n'ai pas non plus apprécié la performance de Mélanie Laurent, qui tombe limite dans le mélo avec ses grands airs solennels.

Bon, la dernière demi heure devient un peu plus intéressante ... La scène ou Brad Pitt et ses copains se font passer pour des italiens est vraiment marrante ... et que dire de la scène de l'incendie (d'ailleurs dans la réalité des acteurs ont été blessés sur le tournage!) .

Mais la fin !!! NON QUOI!!! Brad, voyons, tu le zigouilles les colonel nazi!!! Tu le torture, tu le charcutes, un truc original, je sais pas moi ... mais la mini-croix gammée gravée on avait déjà vu au début du film... Je m'attendais à un truc un-peu-plus spectaculaire, merde. Souvenez-vous, dans Pulp Fiction:

"What now? Let me tell you what now. I'ma call a coupla hard, pipe-hittin' niggers, who'll go to work on the homes here with a pair of pliers and a blow torch. You hear me talkin', hillbilly boy? I ain't through with you by a damn sight. I'ma get medieval on your ass

Pour résumer, j'ai le même sentiment que quand je suis allée voir Boulevard de la mort...un bon film, mais un Tarantino plutôt moyen, qui m'a donné envie de revoir UN VRAI TARANTINO, Jackie Brown par exemple!

Par contre le nouveau Scorcese a l'air wa-ouh-ouh, et Dicaprio reste une valeur sûre du sex appeal ... sorry Brad ...

... Nostalgie, les répliques cultes de pulp fiction sur http://cinelog.fr/film:1002 ou http://www.imdb.com/title/tt0110912/quotes

Derniere soirée à Monaco

On a bien été obligés de marquer le coup!!
Petit verre au bar américain de l'hôtel de Paris, avec un petit live jazz lounge sympathique. On se sent un peu les rois du monde quand on rentre dans des endroits comme ca. Un peu moins quand on voit les gens autour...

Et puis entrée au Casino, entrée dans un autre monde, et un des plus beaux édifices que j'ai jamais vu. Avec mon pote on a gagné 8 euros aux machine à sous ... on s'est encore sentis les rois du monde...d'ailleurs on a bien montré notre ticket de 8 euros pour que tout le monde crève de jalousie ha ha ha

Puis bon en fin de soirée fallait bien qu'on s'hydrate un peu (parce que là le verre c'était 20 euros) donc on est descendus à la brasserie de Monaco, the place to beer.

Après s'être extasiés sur une ferrarri de ouf édition limitée 589°+075332 chevaux.

Bye Bye Métropole

Ce qui ne va pas me manquer

- Les boutiques "oh la belle paire de chaussures! Oh 900 euros! "
- Les bombes sexuelles partout, tout le temps, avec 25 mois de salaires de stagiaire sur le dos
- Les mecs qui trouvent les porsches bas de gamme (et les renault 21???)
- Les mojitos a 12 euros
- Travailler
- Les touristes en frénésie
- Les bars qui ferment tôt
- ...

pas tant de choses que ca en fait !!!?? Merde...

Ce qui va me manquer (ben oui, quand même)

- Les copains et les collègues
- La brasserie de Monaco
- Le sosie de Jean Reno
- Le petit black gentil qui veut que Dieu me bénisse
- Le soleil, la plage, of course
- Le coiffeur gay du coin fumeur et ses chorégraphies
- La gastronomie italienne
- D'aller acheter mes timbres au casino
- Les rendez-vous avec resto à la clé
- Le vieux Nice, ses pubs, ses concerts
- Le concierge, qui m'apelle Josianne
- Le mec de la cantine qui zozote et qui dit "et la sauce, jvous la mets où? Partout partout?"
- Monter sur le rocher bourrés pour apprécier la vue de ouf
- Les desserts Robuchon à la cafet'
...

Tu mourras moins bête

Dernière semaine de stage !
En théorie, je devrais bosser un maximum pour tenter de boucler le mieux possible mes missions.

EH BIEN NON (naïfs que vous êtes)

Disons que je me contente d'être à l'heure au bureau, de faire mes 8 heures quotidiennes. Après, travailler, c'est une autre histoire.

Bref bref bref j'ai découvert un blog bd GENIAL: www.tumourrasmoinsbete.blogspot.com
Plein de bizarreries à hurler de rire (self control requis quand on travaille dans un bureau heu non un open space ha.ha.ha)

Et dans ce blog, j'ai découvert le PRIX IG NOBEL

"L'Ig Nobel Prize est un prix parodique décerné à des personnes ayant accompli des performances particulièrement remarquées pour leur excentricité et qui apparaissent — selon les cas — comme inutiles, ridicules ou nuisibles."


Voici un petit apercu from Wikipedia:

- Biologie : Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert et Michel Franc de l’École nationale vétérinaire de Toulouse pour avoir découvert que les puces qui vivent sur un chien peuvent sauter plus haut que les puces qui vivent sur un chat.

- Paix : le prix est décerné au comité d’éthique sur la biotechnologie non-humaine de la confédération helvétique pour avoir établi légalement que les plantes avaient une dignité.

- Aviation: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano et Diego A. Golombek de l'Université Nationale de Quilmes, en Argentine, pour avoir découvert que le Viagra aidait les hamsters à se remettre d'un décalage horaire.

- Médecine : Francis M. Fesmire de l'université de Tennessee, pour son rapport d'étude clinique sur le soulagement des hoquets tenaces par massage rectal digital.

- Nutrition : le docteur Yoshirō Nakamatsu, Tōkyō, pour avoir photographié et analysé rétrospectivement ses repas durant 34 ans.

- Paix : Claire Rind et Peter Simmons, université de Newcastle, pour avoir étudié l'activité cérébrale d'une sauterelle pendant qu'elle regardait le film La Guerre des étoiles.

- Médecine : Steven Stack et James Gundlach (États-Unis) pour leur rapport publié sur « l'effet de la musique country sur le suicide. »


Plein d'autres exemples sur la page wikipédia, et plein de découvertes de ce genre sur le blog!

Pensée du jour

Je voudrais pouvoir m'ouvrir le ventre, les cuisses, les hanches, le dessous du menton, enlever toute la graisse qui est bien au chaud là dedans depuis 10 ans, et refermer.

Mais sans que ca fasse mal.
Et sans cicatrice.
Et gratuitement.
Et sans piqure pour endormir.
Et pouvoir continuer à manger comme 4 et boire de la bière sans risque de regrossir.

Et sinon je voudrais habiter dans une maison en chocolat avec des bébés lions, un lit de 25 mètres de large,et une équipe de rugby pour mon plaisir personnel.

Si quelqu'un a des tuyaux...

Quelle est la différence entre un bureau et un open space?

Déjà, open space c'est devenu une expression assez fun. C'est dingue, mais les gens pensent avoir la classe en disant "je travaille en open spaïce", quand après ils sont pas foutus d'aligner deux phrases en anglais. C'est comme "afterwork". Les anglicismes, c'est devenu classe. Mais passons.

Un open space c'est tout simplement un grand bureau. Et là je vous sort la définition de wikipédia-mon-amour:

"Un open space, ou plateau ouvert, est un lieu de travail où les bureaux ne sont pas séparés par des murs. En conséquence, les personnes se voient et s'entendent entre elles.
Selon une étude de mars 2008, 60% des entreprises françaises seraient aménagées en open space"

C'est aussi mon cas, puisque dans mon open space nous sommes 7. Un petit open space, donc j'ai qu'à moitié la classe, dirons-nous. Remarquez, pour moi c'est déjà non-négligeable.

Forcément on y trouve des avantages et des inconvénients. En tant que stagiaire je suis assez partagée, en effet:

1. - Facilité à s'intégrer. Quand quelqu'un lance une vanne, tout le monde en profite.
2. - Difficulté à s'intégrer. Quand quelqu'un fait une grosse bourde (mais de qui peut-il bien s'agir? Mystère...) tout le monde est spectateur, et se fait sa petite opinion très rapidement.
3. - Difficulté à glander sur le net. Les gens vont et viennent. Bonjour la crédibilité quand ma bosse passe derrière moi et que je suis sur facebook, test à la con, genre "quel alcoolique êtes-vous".
4. - Ca devient du grand n'importe-quoi quand, dans ledit open space, tu as des personnalités antagonistes.

Exemple:

- La fouille merde-maniaque-condescendante (monégasque bien entendu)

- Le gentil belge-bon vivant-un peu boulet sur les bords

- Le trentenaire-fêtard névrosé qui pète un cable toutes les 5 minutes (mais un véritable plaisir pour les yeux)

- La coquette qui a plein de copines à la boite et même une histoire d'amour avec le gentil belge (digne d'un article dans cosmo celle-là)

- La relou qui prend les autres pour ses assistants (surtout la stagiaire) et qui se croit au dessus de tout le monde

- Le chef, qui est assez tranquille et qui se laisse assez marcher sur les pieds (mais qui n'hésite pas à payer des restaus lors de déplacements)

On a aussi la directrice commerciale & marketing, qui est dans le bureau d'à côté mais qui est notre responsable à tous, que l'on surnomme plus ou moins affectueusement "Maman".

Au milieu de tout ce petit monde, vous mettez une petite stagiaire timide, qui essaie de se faire une place. Sachant que la relou et le chef se haïssent, de même pour la maniaque et la cosmo girl, et que parfois, des gens du bureau d'à côté viennent prêter main forte pour haïr les autres, c'est loin d'être évident. Il faut donc:

- Raconter les dernières rumeurs à la fouille-merde

- Parler de bière au belge (facileeee)

- Parler de sorties / concerts / bars / avec le trentenaire-ado-névrosé et lui taxer des clopes

- Parler de tes peines de coeur a la cosmo-girl

- *n'ai pas trouvé de solution pour la relou, sinon faire ce qu'elle me demande* (pour éviter tout incident diplomatique)

- Travailler un maximum avec le chef tranquille, et prendre des rendez-vous pro à 11h30 à Nice "ohh mais on aura jamais le temps de rentrer avant 13h, la caféteria va fermer, ou diable va -t-on pouvoir déjeuner?"

Je précise toutefois que je m'entends très bien avec tout le monde, malgré leurs mauvais côtés que j'ai allègrement souligné et caricaturé.

D'ailleurs on vient de me proposer d'aller au restau pour l'anniversaire d'un mec du bureau d'à côté (pour faire court: revenue manager-gay-bobo-adoooore Dubaaaaaaaï) donc youpie.

Et moi, dans tout ça, j'imagine que je passe pour la petite stagiaire timide qui vient du fin fond de sa cambrousse lorraine, et qui ne sait pas se servir d'un téléphone (boulet).

Voila, dire que dans même pas une semaine j'en aurai fini avec eux. Mine de rien ils vont me manquer. Et puis finalement je pense que c'est beaucoup plus formateur d'être en open space que dans un bureau, seule ou avec 1 personne. En gros, j'ai profité des connaissances, des discours, des expériences, des méthodes de travail de chacun des 6 collaborateurs.

Maintenant reste à savoir ce que pensera de moi la petite stagiaire qui sera peut-être dans mon open space dans 10 ans...

La boulette du week end

Mise en situation:

Les protagonistes se baignent dans un torrent. Arrivent à un passage hasardeux. "toi d'abbord" "nan toiii" "allez vas y t'es la plus grande " "ouais mais jsuis trop grosse jvais me faire maaaal vas y toi" "nannnn" etc etc etc

Pour couper court a la situation, un des protagonistes arrache littéralement le haut de maillot de bain de sa soeur et le lance en bas du passage, pensait naïvement

- Que la soeur en question allait se précipiter dans les rapides pour le rattraper, les boobs à l'air

- Que le tissu ca flotte, ben oui, c'est bien connu

- Ne pensant rien du tout, comme d'hab

J'imagine qu'à ce stade je n'ai pas besoin de dévoiler l'identité des protagonistes.

Résultat des courses ma soeur n'a plus de haut de maillot de bain , et moi j'ai failli me noyer en essayant de réparer la connerie et je suis - encore - passée pour une grosse débile devant des gens ebahis qui se demandaient si le lancer de maillot de bain dans des rapides était une nouvelle discipline sportive...

Ya quand même un truc qui m'échappe, c'est que ma soeur m'a demandé de lui racheter un maillot de bain, qu'elle me rembourserait. Elle m'aime trop cette petite.

La prochaine fois je vous raconterai comment j'ai perdu mes clefs de voiture dans une bouche d'égouts, et comment une balayette Mac Do m'a sauvé la vie.

Ou pas.

Des vrais blogs

Voila mes blogs chouchous du moment:
www.penelope-jolicoeur.com le girly
www.elixie.org le bobo
www.chabd.com le punky

Des vrais blogs avec du dessin, des photos, des critiques de bouquins, des voyages, etc etc...
Tout ce que vous ne trouverez pas sur le mien en gros! A moins que je poste une photo fun de blanquette de veau? Ou pas.

Oooops I did it again

Un énième blog.
Certains persistent à faire des blanquettes de veau. Ils en font, encore et encore, jusqu'à atteindre le summum de la blanquette de veau.
Personnellement je ne sais pas cuisiner, alors je persiste à faire des blogs, sans biensûr avoir la prétention un jour d'atteindre le summum du blog, mais juste comme ça, parce que j'aime bien, et que c'est quand même un peu plus cool que la blanquette.
Sans vouloir blesser les blanquettes qui me lisent peut-être hein.